by Ruambo
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El eurotimo

Haced el siguiente ejercicio mental: antes de que erradiquemos de nuestras mentes completamente a la peseta (algo mucho más complejo que lo que en un principio se podría pensar), imaginaos que salís a la calle y los precios vuelven a estar en pesetas. El susto es de órdago, porque veremos unos precios que están por las nubes.

Y no es para menos, ya que de media hubo subidas del 60% desde la llegada del euro, cuando en realidad el IPC subió un total de 22′1%. Y teniendo en cuenta que el IPC no es una medida muy fiable, y que artículos muy habituales subieron más del 150%… la cosa es grave.

Visita:

http://nespral.blogspot.com/2008/01/un-dia-en-pesetas.html

Los alquileres

Ya habréis oído el tema de las ayudas para alquileres destinadas a los jóvenes. Andan por los 200 €.

Pues bien, lejos de ayudar, curiosamente muchos alquileres se ven "inflados" en unos 200 €. En general, subieron desde que hay dichas ayudas. Si es que la avaricia no tiene límite. No hace falta ser muy listo para darse cuenta de estos abusos. Tú y yo lo vemos, pero… ¿por qué la ley no?

Vamos de cachas

La economía española va de cachas, o como diría el semidiós Tangalanga, va como el orto.

Vivienda

En 1987, adquirir una vivienda en propiedad de 90 metros cuadrados requería 3,4 veces el salario bruto medio, mientras que en el año 2004 era preciso destinar 8,2 veces el salario bruto medio para poder ejercitar la compra.

En el 2007 el precio medio de una vivienda nueva de 90 metros en Coruña anduvo por los 133.300 €. Supongamos que se ganan 1.000 € netos mensuales, lo cual ya es todo un logro en tu primer empleo y te puedes dar con un canto en los dientes. Aunque viviérais 100% de vuestros padres y todo el dinero ganado por vosotros fuera para el piso, necesitaríais 133′3 meses de sueldo íntegro para pagarlo, es decir, 11 años 1 mes y un tercio del mes siguiente. Como vivir 100% de vuestros padres no es ni habitual ni ético, y algún vicio y/o capricho tendréis, multiplicad ese tiempo por 3. Os tiraréis más de 30 años. Pero es que aún es bastante más, dado que aquí no hemos tenido en cuenta que esos 133.300 € aumentan considerablemente con los intereses.

¿Cual es el resultado? Que estás en casa de tus padres hasta los 30 y luego pagas un hipotecazo toda lo que te queda de vida o almenos hasta los 70, sin poder hacer viajes del Inserso ni hacerles regalos a tus nietos porque tienes una pensión de mierda y te hace mucha falta para la hipoteca.

Resto

Y el resto no está mejor: desde la llegada del euro, y casi inmediatamente, muchas cosas que costaban 100 pesetas pasaron a costar 1 €, es decir, una subida de más del 66% (1 € = 166′386 pesetas), con dos cojones.

Hay estudios que tienen los huevos de decir que el impacto del euro fue mínimo. Sin embargo, cualquiera que tenga dos dedos de frente se da cuenta de que todo subió, y subió mucho más que los sueldos. Es que en estos estudios hay mucha trampa, como por ej. te pueden afirmar que "la gasolina subió pero que sigue siendo de las más baratas de Europa" y quedarse tan anchos. ¿De que coño vale que la gasolina valga unos céntimos menos que en Alemania, si mi salario es la mitad de un salario alemán? Decir valores absolutos no dice nada, hay que compararlo siempre con los sueldos. Lo que importa no es el precio de las cosas en sí, sino el poder adquisitivo.

Un café subiría un 150% desde la llegada del euro hasta la actualidad. ¿Los sueldos subieron un 150%? No.

Conclusión

Si esto sigue así, emigraremos todos. España quedará sin españoles y será tomada por inmigrantes que, por increíble que parezca, aún estaban en su país peor que nosotros.

A mí personalmente me preocupa mucho el tema de la vivienda. Y ya lo dije alguna vez, pero lo repito: ojalá nuestros padres hubiesen tenido la visión de haber comprado pisos como inversión cuando en su época era mil veces más facil hacerlo que ahora… que gran favor nos hacían. Nos queda esperar a que las viviendas de nuestros abuelos queden libres. Y si no, vayamos reservando sitio bajo los puentes.

Ya sé que existe el alquiler, pero a mí no me gusta nada, nada.

Me cago en los badenes

Los odio.

Sobretodo porque a veces son ABSURDAMENTE ALTOS, no resultando precisamente muy buenos para la salud del coche.

Y sobretodo cuando el idiota que los coloca los coloca mal:

- Caso 1: Algunos están DESPUÉS de un paso de peatones, en lugar de estar ANTES. => ESTUPIDEZ

- Caso 2: Algunos ocupan ambos carriles, quizás con la intención de evitar que alguien haga un quiebro para esquivarlo, invadiendo el carril conrario => En una dirección está correcto, en la otra está incorrecto => ESTUPIDEZ. Es como si en vez de pintar líneas continuas, levantamos muros; para que así nadie invada el otro carril.

A cierta funcionaria universitaria

Estimada  señora, usted es una pelotuda.

Perdóneme por plantearle una duda, una duda importante, una duda que resolver es parte de su trabajo.

Perdóneme por distraerla de la tan importante labor para la Humanidad de hacer fotocopias y poner sellos. Siga usted.

Los demás no tenemos culpa de que sea cornuda, que su hija haga las calles o de que le aprieten las bragas… 

Lo que está claro es que usted (sigo con el "usted" no por respeto sino por mantener las distancias) es una borde de mierda.

PD: Bisnieta de hija de puta.

La superidiotez de la superstición

Me hago eco de una noticia vista en http://meneame.net acerca de un post en
http://www.blogoteca.com/rocksandroll 
hablando de un libro de  los muchos que circulan por ahí y que ponen en entredicho a todo el sentido común de la humanidad, y me producen vergüenza ajena infinita.

En concreto versa sobre "el poder de los cristales" y recomienda la siguiente barbaridad para evitar los virus informáticos: "dos veces al día, por la mañana y al caer la tarde, deben trazarse círculos alrededor del ordenador con la malaquita". ¿Para que vamos a instalar el Norton o el Panda o similares? Un buen pedrolo de malaquita y al carallo.

¿Habrá que añadir un conjuro tipo queimada? Por ejemplo se me ocurre:
Malaquita, malaquita,
le doy unas vueltas
y los virus me quita.

Y el caso es que si hay libros así es porque se venden y la culpa es de quien compra. Yo puedo escribir todas las estupideces que quiera, si alguien lo compra es problema suyo, pero… no dormiría bien por las noches.

Es tremendo. ¿Cómo será escribir un libro así? ¿Se reúnen varias personas e inventan y luego seleccionan? ¿Qué otras cosas se recomendarán? ¿meterte un cuarzo por el culo para evitar los gases? ¿lamer una aragonita para aumentar el deseo sexual? ¿poner una ágata bajo la almohada para evitar los ronquidos?

Todo esto me recuerda a cierto programa de un tal Txumari que tenía los cojones de emitirse por la televisión… y no lo recuerdo, pero hasta creo que era por la pública, la que pagamos todos. Entre cosas "correctas" también se decían barbaridades de las que recuerdo dos: una era poner una llave de hierro de las grandes de antes bajo la almohada para evitar los ronquidos, y la otra acerca de las embarazadas y consistía en poner perejil bajo los sobacos.

¡A ver si espabilamos, que estamos en el siglo XXI, coño!

El tema del Zodíaco lo dejo por ahora, pero también merecería discusión aquí.